Я вчера макароны варил. Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.
с инета (с)
P.S пишем в эту тему все смешные истории и случаи из жизни....неважно было это с вами, вашими друзьями или вы просто надыбали это в инете)))))
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.
2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.
4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.
5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.
6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.
7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.
8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 26.12.08
Откуда: бананов и какосав, бабруйск
Репутация:
0
Отправлено: 26.12.08 09:49. Заголовок: На сайте в контакте ..
На сайте в контакте есть такая приблуда, как предложения. То есть юзер пишет любой вопрос, который начинается со слов "Хотели бы Вы...", а остальные юзеры отвечают "да" или "нет".
Ну вот такая штука есть.
И чето я щас тыкал просто подряд эти предложения и аццки смеялся. Вот, что я увидел:
Хотели бы Вы стать чародейкой?
Мечтаю, йобана.
Хотели бы Вы летом поехать в Финляндию вместе со мной?
Да пиздец как, учитывая, что ты уродина и тебе 15 лет.
Хотели бы Вы поехать со мной на Мальдивы и провести самый незабываемый отдых в Вашей жизни?
Если ты забашляешь за эту поездку, то я врядли когда-то это забуду.
Хотели бы Вы , чтобы вас вопринимали как существо определенного пола, а не средний род?
Тут я задумался не на шутку.
Хотели бы Вы пообщаться со мной в аське?
Ахуенно хочу. Даже не буду из-за тебя смотреть Рома-Манчестер Юнайтед вечером и не буду пить ахуенский английский красный эль.
Хотели бы Вы что нибудь мне подарить???
Мммммм... Триппер?
Хотели бы Вы пойти побухать со мной за ваш счет???
Это написала девочка Соня пятнадцати лет от роду. Дура, ты Соня, йоптваю, алкашня и блядь продажная, вот что.
Хотели бы Вы узнать чего хочу Я?
Иришка, 18 лет, а чего тут знать? Ебаца ты хочешь, йоба. Хочешь, но ссышь. Так что иди-ка нахуй, придумывай поинтереснее чего-нибудь.
Хотели бы Вы сводить меня в кино? так банально, но я уже давно не могу выбраться....?
Слы, жырная песда, ты бы жрала поменьше и ебалась побольше. Может тогда бы и смогла выбраца.
Хотели бы Вы попасть в рай?
Опа. А другие вариантики можно посмотреть?
Хотели бы Вы эээээээ....к примеру пойти погулять ?
Сразу встречный вопрос - хотела бы ты эээээ к примеру отсосать?
Хотели бы Вы ...встретиться сомной и пообщаться?
Бля, ну че все одно и то же? Найди симпатичного чувака и честно ему напиши - хочу чтобы ты вдул мне, Хрен. И все будет хорошо.
Хотели бы Вы прогуляться со мной по ночному Парижу?
Да чето хз. Может и прогулялся бы. Вот мне недавно по ночному Речному Вокзалу предлагали прогуляца, так я в отказ пошел. А про Париж хз.
Хотели бы Вы попрыгать со мной на батуте?
Буду удивлять. ДА! Хотел бы!
Хотели бы Вы знать будущее? ...а я знаю..?
Ну и хули ты мозги ебешь? Пиздуй уже в букмекерскую контору.
Хотели бы Вы жить со мной вместе?
Лимита небось типа меня, тоже шкеришься по съемным углам?
Хотели бы Вы полететь на луну?
Саша, 16 лет, знаешь, что я тебе скажу... У тебя будет муж чмошник, который будет тебе изменять постоянно. И еще двое детей. И работа дурацкая. И начальник будет тебя иметь во всех смыслах. Отдыхать будешь в Турции и в Египте. А жрать в Муму.
Потому что ты дура.
Хотели бы Вы жить рядом со мной?
Типа в соседнем доме чтоли?
Хотели бы Вы молча...без слов...просто взять меня за руку)))?
Я бы может хотел молча без слов взять, да и сунуть тебе за щеку, чтобы ты на хомячка была похожа. Но, понятное дело, не сделаю этого, потому что тебе 17 лет.
Хотели бы Вы быть моим другом?
Да. Это ты по адресу беспесды.
Хотели бы Вы если бы была дана возможность выбрать ОДИН день в прошлом,вернуться в него и что-либо изменить?
Ага, типа вернуца во второе марта и за Богданова проголосовать.
Хотели бы Вы купить мне новую та4ку))?
Хотел бы я посмотреть на тех вафлеров, которые ответили "Да" на этот твой вопрос, о страшная пятнадцатилетняя девочка.
Хотели бы Вы испластинить Киру Пластинину?
Да.
Хотели бы Вы заглянуть ко мне на огонек??????????
Подпись - Битцевский маньяк.
Хотели бы Вы меня отшлёпать?)))?
Эээээ, да в принципе не прочь отвесить тебя хорошего пинка.
Хотели бы Вы уснуть на пару деньков, а когда поснуться все было б офигенно, и ни каких забот?
Да с такими вопросами, детка, ты через годик будешь уже слюнявить хуи по подъездам за дозу.
Хотели бы Вы подрочить набруденшафт со своим другом?
Не поверишь, только этим и занимаюсь.
Хотели бы Вы измазать мя мороженым=)?
Да чето както похуй на тебя и на мороженое.
Хотели бы Вы пройтись босиком по мягкой травке,улыбнутся солнышку и радоваться жизни?=))?
Отправлено: 26.12.08 18:12. Заголовок: ПОЧИТАЙ Я УКАТЫВАЛАС..
ПОЧИТАЙ Я УКАТЫВАЛАСЬ ППЦ))))
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час, и не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Пипец... Киношники жгут... Ща смотрю "Властелин колец: две башни". Там где несут на носилках мертвого Теотрета (сын Теодена). На нем кольчуга такая, из металлических кружков сантиметров по 5 в диаметре. Так вот, эта кольчуга развевается на ветру, который едва шевелит волосы!
Отправлено: 04.01.09 13:11. Заголовок: xxx: Макс, хочешь я ..
xxx: Макс, хочешь я скажу тебе одну херню, которая конечно врядли, но может быть хоть чуть-чуть поднимет тебе настроение? yyy: давай xxx: помнишь похлёбку с картошкой и фаршем? yyy: да xxx: я вбухал туда две трети пачки майонеза. xxx: сегодня добавил тот же майонез в ролтон - получилось сладко. xxx: думаю, что за херня? xxx: посмотрел этикетку. оказывается мы ели картошку со сгущёнкой.
<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают.. <Tiny_скучает> чьи? -)
* Takuto скоро будет мертв. Почему? А как вы думаете, можно спать под непрекращающийся кашель? <Hellcat> можно. <Hellcat> ты просто пристукни того, кто кашляет и мешает тебе спать. <Takuto> Хы. Тот кто кашляет - я. А пристукнут меня соседи.
Последствия ремонта 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира
Отправлено: 06.01.09 21:10. Заголовок: Телефонный звонок. ..
Телефонный звонок. - Вован, здаров, говорить можешь? - Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает! - ЧЕ ДЕЛАЕТ??? Вы че, о...ли, пи..ры??? - Ты че ругаешься??? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает когда я лысый, вот мне Олег голову и бреет! Следите за базаром, пацаны.
Отправлено: 15.01.09 22:06. Заголовок: Ой млять увидела это..
Ой млять увидела это в инете и умерла со смеху....пародия на Нашу Рашу ёп...
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки; Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу; Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах; Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу; Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами; Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках; Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя; Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов; Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт; Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза; Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными; Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро; Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8; Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой; Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки; Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов; Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками; Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес; Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать; Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель; Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами; Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии; Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет; Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах; Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента; Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint; Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах; Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком; Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной; Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана; Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие; Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги; Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом; Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета; Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру; Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы; Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи; Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу; Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате; Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает; Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой; Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход; Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент; Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном; Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
Отправлено: 15.01.09 22:16. Заголовок: Вот еще слива :sm38:..
Вот еще слива Фразы на свадьбе, после которых начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы – говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка) 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
Отправлено: 28.01.09 04:45. Заголовок: 1: в своё время нужн..
1: в своё время нужно было журнал "ХАКЕР" выписывать 1: Илюхан, думай голова, думай! 2: 2000 - 2006гг. я был занят серьёзными отношениями с девушками. Не до этого было. На одной чуть не женился, а на второй, блять, женился... 2: Надо было хакера выписывать!
Если вдруг твоя машина Hе работает, как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Hе поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"
Если ваше руководство Вам прозрачно намекает Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет.
Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Hезаметно поменяйтесь Ей с бездельником-соседом: У таких клавиатуры Hе стареют никогда!
Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Hе лечи его Лозинским - Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать.
Если ваш руководитель, Заблуждаясь утверждает, Что в его машине вирус И он вами занесен, То, когда он отлучится, Выньте из нее винчестер И в кастрюле кипятите, Пока вирус не помрет.
Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Hадо строго наказать И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай.
Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье - И про вас в учережденьи Hе забудут никогда!
Отправлено: 06.02.09 03:07. Заголовок: во как погуляли
_козел поганый!зараза!_орала на всю улице Алка в новогоднюю ночь,возвращаясь из гостей.-Какого фига ты пялился этой девки в вырез? Что у нее есть такого,чего нет у меня? -Откуда я заю?!-удевился Пашка, ее парень.-Ты ж меня от нее оттащала!-Скотина унылая!!Да если бы не я, ты бы ее там же завалил,скотина! А зачем с Петровым пил?! Ты же его терпеть не можешь!- А пусть гад загнется от цирроза!- Все, заколебал,пьяньболотная!Считай,что между нами все кончено!-Да не очень то и хотелось.Стоп,машина!-остановился Пашка и стряхнулподругу с молодецкого плеча.-По маленькому за угол пойду! Парень отстранился и пошел искать укромный уголок. Он проломился сквозь какие то кусты,завяз в сугробе, выбрался из него и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки._Процесс пошел!-оповестил он подругу.-Чтоб у тебя все там отвалилось!-проворчала девушка про себя. Закончи,Пашка покачнулся и......-Черт! Алка, я примерз! -Чем ты та примерз,идиот клинический? -Этим самым и примерз,ой! -Не хочеш,не говори-обиделась подруга. -Да я серьезно! Иди помоги!-Пашка попытался оторвать свое мужское достоинство и заорал от боли. Алка пробралась к другу и начала причитать:-Ах ты, моя бедняжка!-сюсюкала она,чуствуя вину за свое пожелание.-Ах ты бедняжечка!-Попробуй его оттоять!-Как?-Ну, подыши на него,что ли! Забыв раздоры, девушка приоткрыла губки и начала отогревать поппавший в неволю драгоценный орган парня. От усердия она даже высунула язычек. Неловкое движение и....Язык прилип к трубе! - Ты чо там застыла,эй-забеспокоился парень.Ответом ему было неопределенное мычание.-Так я и знал. Примерзла!Ну что ты за дура у меня такая! Алла пропустила дуру но отметила у меня. -Вот что теперь делать!-трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал. И тут как всегда в лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощ. Ну как пришла? приползла! В зюзю кривойкривой дедок пилил, качаясь,домой, к своим морозятам,когда увидел наших героев. -Ничего себе! остро выразился он.-чего встал, старик?-огрызнулся Пашка.- У тебя воды теплой нет?-К моему величайшему сожалению, нет!Как же вас,голубчиков,угораздило?-сердобольно спросил красный носи предложил:-может,зажигалкой?-Не надо зажигалкой!-посоветовал парень.- Во придумал-дедушка начал расстегивать ширинку.-Сейчас я вас оттаю.-Э,старый,ты чо удумал?!-забеспокоилсяПашка.-Ты нас обгадить решил?!-Не надо меня благодарить,-бормоталтот,подходя к пострадавшим ближе.-Спасатели,вперед! Павел. не дожидаясь поругания над собой и любимой,изловчился и дал дедули в морду.Тот мигом растерял все свое благодушие.-Что?! Ты меня,своего спасителя?!-возмутился бородатый и исполнил номер"дед мороз наносит ответный удар". От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улител в сугро, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в постродавшем органе. поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего пять минут. Потом он с трудом встпл и поковылял к дому. -Слышь,Ал,я щас по подъезду пробегусь,может,кто кипятка даст.Жди меня здесь!- крикнул пареньподруге искрылся в дверях. "Не, блин,уйду куда глаза глядят!-мысленно огрызнулась девушка.-Угораздило же меня влипнуть,стой теперь на морозе". Из одного подъезда вышел хмурый мужик.Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему то было много пьяных.И субьект, выпавший из подъезда тоже был что называется в зюзю. _Так вот ты какое новогоднее чудо!-заорал он увидев Аллу. Девушка ипугалась. Таинственный незнакомец пошатываясь приблизился к Алле. -Ну что ж дареному коню в зубы не смотрят,-бормотал он. Мужик обошел девушку и заглянул ее в лицо:-А чо ! Нормально! Он вернулся к Аллиной заднице стянул с жертвы калготки, но тут Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящего непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке.Горячая вода попала не только на не удавшегося насильника,но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе,в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.- Ах ты гад!-Паша отбросил помятое ведро ипринялся бить беспомощное тело злодея,придержавая рукой постродавшие причиндалы.-Ладно хватит с него!-наконец сказал запыхавшийся Пашка.Чувствовал он себя не важно:подступало похмелье и в горла сильно пересохло.Тут парень заметил в снегу ведро,поднял и приник к нему губами в надежде на оставшуюся влагу. Паша забыл что на морозе металл остывает быстро...... На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое- девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром.Встречные прохожие шарахались в сторону. Говорят как встретиш Новый год так его и проведеш.Судя по всему парочку ждала интересная жизнь!!!
у меня бывшая девушка работает в коммерческом банке и занимается ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)
Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б".один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
Отправлено: 06.06.09 10:10. Заголовок: Чем пиво лучше девуш..
Чем пиво лучше девушки: 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой. 14. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 15. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 16. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво. 19. Пиво всегда мокрое. 20. Пиво не требует равноправия. 21. Вы можете иметь пиво публично. 22. Пиво не заботит, когда Вы кончите. 23. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку. 24. Даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить 5 центов. 25. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками. 26. Пиво никогда не передумывает. 27. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год. 28. Пиво не требует равенства. 29. Пиво не требует оформить ваши отношения. 30. У пива нет МАМЫ !!! 31. У пива нет юриста. 32. Пиво не занимает много места в шкафу. 33. Пиву не особенно нужно кольцо. 34. Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом. 35. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит. 36. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его. 37. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и ни не передерутся. 38. Пиво не волнует, когда вы придете домой. 39. Пиво никогда не засыпает на тебе. 40. Пиво никогда не говорит "нет". 41. Пиво никогда не говорит. 42. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать -- это когда пора в туалет. 43. В пиво можно стрелять. 44. Большое толстое пиво -- это хорошее пиво. 45. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь. 46. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет. 47. Пиво не волнуется, что проснутся дети. 48. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится. 49. Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю"
Отправлено: 08.06.09 07:24. Заголовок: А эти перлы канеш не..
А эти перлы канеш не все поймут.... нашла на русском портале сериала "Секретные материалы"... вроде фильм серьезный, но прочитав следующее смотреть его спокойно я уже не могла... вобщем это анекдоты по сериалу... Для тех кто не в теме, чтоб понятно было Курильщик - это главная сволочь сериала... Скиннер - эт шеф этих двух умников.. агентов то есть... А еще там прикол про сестру есть.... так вот у этого агента она пропала 20 лет назад... и его заклинило что её зеленые чуваки с марса украли... в качестве секс рабыни наверн
Скалли, стуча в дверь Малдера: Малдер, это я! Обкуреный Малдер из-за двери : Не-е, Малдер – это Я!э
Автомобиль Штирлица – руль слева. Автомобиль Бонда – руль справа. Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом…
“Не верю!” сказала Скалли, стоя на борту НЛО…
Во время секретного заседания консорциума в комнату вбегает Малдер с подносом апельсинов хватает со стола какие-то документы и убегает. “Кто это ?”, – спрашивает председатель “Агент ФБР Малдер – пытается узнать ПРАВДУ”, – спокойно отвечает Курильщик. “Так почему бы нам его не задержать или убить ?” “Бесполезно, все равно выкрутится, скажет, что апельсины приносил…”
- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку! - Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром! - А я побежала её убивать!
Скалли и Малдер идут по лесу. На встречу ползет страшное, серое с зеленоватым оттенком чудовище. Скалли прижимается к Малдеру и тихо говорит: - Малдер, что это? - Не знаю, Скалли, но что-то подобное я ел на завтрак.
* * * Скалли: Малдер, это у тебя ствол пистолета в кармане или ты так рад меня видеть? Малдер: -??!
* * *
Сидят у разрушенного бункера Курильщик, Страгхолд и Англичанин. Англичанин (мечтательно): А помните, мы до того эксперимента с ядерным оружием состояли в Консорциуме? Страгхолд (поддерживающе): Да... и ходить умели... Курильщик (сворачивая "Яву"): Все, хватит базарить, полетели за нектаром
Сидит Малдер на своем знаменитом диване и смотрит телик. Неожиданно врывается Курильщик, наставляет на него пистолет и говорит, что сейчас его убьет. Малдер невозмутимо отвечает: Look at me - no wife, no family, some Scully...
Приходит Скалли домой, а дверь кто-то открыл. Она в ужасе тут же звонит Малдеру, но он не отвечает. Тут она замечает загадочный свет, исходящий из-под двери туалета. Достает пистолет, открывает дверь. И видит... Малдера, сидящего на полу с унитазом в обнимку. Скалли (удивленно): Малдер, что ты здесь делаешь? Малдер (невозмутимо): Ищу свой сотовый.
На пресс-конференции у Картера спрашивают: Чем закончится седьмой сезон? Картер с довольным видом отвечает: Малдер и Скалли сделают, то чего не делали никогда! Репортеры: ??? Картер: Уволятся из ФБР!
Заходит как-то раз Скалли в офис, смотрит - а там - кроме Малдера еще Существо - метр с небольшим, зеленое, башка здоровая, ручонки четырехпалые, глазищи в пол-лица! Скалли: Малдер, кто это??? Малдер: Скалли, я нашел, Скалли! Мне никто не верил, а я знал, Скалли, я знал, что найду!!! Скалли: А-А! Понятно... Ну, здравствуй, САМАНТА!!
Квартира Скалли. 01час, 04 минуты ночи. Продолжительный, настойчивый стук в дверь. Скалли открывает - на пороге Малдер стоит пьяненький такой! Скалли: Малдер, тебе лучше домой пойти... Малдер: Скалли, у меня тут новое дельце... по нашему профилю как раз, слушай (танцует и поет): "Айя-я-я-йя-я убили негра, убили негра убили, айя-я-я-я, а он просто встал и пошел!!!"
Малдер и Скалли перед входом в темную, мрачную комнату, где притаился ужасный, злобный монстр. Малдер: Ну, давай Скалли, ты первая. Скалли: Ага, чего это я первая? Малдер: Давай, давай, у кого здесь на восьмой сезон контракт!
Крайчек: Малдер, я давно хотел тебе сказать: Нет, не то, что ты подумал!.. Понимаешь, инопланетяне проводили надо мной ужасные опыты: В общем: Это я - Саманта.
Курильщик и Скиннер идут по запутанным коридорам Пентагона. Темно, скрип дверей, атмосфера соотвестсвующая. Замдиректора несёт бутылку с какой-то жидкостью, серый кардинал еле поспевает за ним, волоча цельный ящик. Вдруг - грохот шагов, где-то в лабиринтах коридора хлопають двери... Скиннер спотыкается и роняет бутылку. Курильщик пару секунд ну ОООЧЕНь удивлённо смотрит на него, а потом - ХРЯСЬ ящик об пол!!! - Ну вот, попили пивка...
Малдер и Скалли лежат в постели. Громкий стук в дверь. Малдер (лениво): -Кто там? -ЦРУ!!!!!!!!! -Ну и что?... Картер (под кроватью, очень мрачно): -Ну и всё ...
* * *
Идут Малдер и Скалли по кладбищу ночью. Им навстречу что-то зеленое и большое. Скалли : Ты кто ? - Я зеленое у-р-р-р-о-д-и-щ-е ! - Сгинь-сгинь ! Идут дальше - на встречу что-то синее и очень большое. Скалли : Ты кто ? - Я синее у-р-р-р-о-д-и-щ-е ! - Сгинь-сгинь ! Идут дальше - на встречу что-то серое и не очень большое. Малдер : АААА ! А я знаю - Ты серое у-р-р-р-о-д-и-щ-е ! - Так, гражданин, пройдемте в отделение.
Малдер осторожно вошел в кабинет Курильщика и, убедившись в том, что никого нет, подошел к сейфу, где хранились доказательства жизни на других планетах. Он ударил по сейфу слева - ничего, ударил справа - тоже, с размаху бросил об пол - все равно не открывается. "Наверное закрыт", - подумал Малдер и полез в карман за ключом.
Малдер убегал от "синих беретов" впопыхах и спотыкался - попыхи были на 2 размера больше.
Лежит Малдер в темной комнате и думает : "Где же я ? Если у пришельцев - прикинусь тупым, если в ФБР, то позову Скалли на помощь". Открывается дверь входит мент и говорит : "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Духовны"
Скалли вышла во двор и села в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала.
Приезжает жена агента Малдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи... Жена Малдера говорит: "Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!" Малдер кричит: " Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!" Жена выбегает, а Малдер подходит к шкафу: "Скалли, сматывайся"...
Объявление в газете - Меняю три шкурки инопланетян на Пентиум3. Агент Малдер." через несколько дней - аналогичное объявление - "Меняем Пентиум3 на шкурку агента Малдера. Инопланетяне.
Скалли приходит поздно вечером домой. Снимает пальто, включает автоответчик. Проходит в спальню...и видит, что Малдер сидит на ее кровати... Скалли: - Малдер ты что здесь делаешь??? Малдер (лукаво улыбаясь): - Я пришел делать то, что запрещено агентам ФБР.
3712-ый год. Академик Д. изобретает машину времени. Собирается международный консилиум (как всегда это происходит, когда изобретают машину времени) и начинает обсуждать, для чего же ее использовать в первый раз. Встает один многоуважаемый академик: - Я предлагаю отправиться в - 0000-ой год, чтобы освидетельствовать факт рождения Иисуса Х., которое, согласно Новому Завету, произошло в этот период. Встает другой, не менее многоуважаемый, ученый: - А я предлагаю отправиться в минус 3000-ый год, чтобы посмотреть на создание мира, которое произошло, согласно Ветхому Завету, в этот период. И тут встает третий оратор: - Предлагаю отправиться в начало 90-х 20го века, и узнаем, кто же из содружества Независимых Инопланетных Общин, напугал шефа до такой степени, что он не может помереть до сих пор - все ищет ответ на этот вопрос. Не правда ли, сэр Малдер?
Притомило Скалли, что Малдер все время с семечками своими возится - и грызет, и щелкает, и лузгает - ну сколько можно! Ну и говорит она Малдеру (сурово так) мол, выбирай - или Я, или семечки эти твои противные!! А Малдер взял ее нежно за плечи, посмотрел ей прямо в глаза ласковым, понимающим, всепрощающим взглядом и, мягко так: "Скалли, а... много семечек?"
* * *
Малдер заходит в кабинет Скиннера. И видит: в кресле заместителя директора сидит... он сам, Малдер! А на стенах, вместо привычных портретов, сплошь одни лица гуманоидов. Малдер спрашивает сам себя: Интересно, у меня что, новая должность? Малдер в кресле отвечает: Нет, у тебя - белая горячка.
* * *
К эпизодам Dreamland I, Dreamland II Кабинет Малдера. Сам он спит на столе, в донельзя помятом костюме. Просыпается, голова трещит, как здесь оказался - не помнит. Рассуждает: Сейчас войдет Скалли. Если она спросит меня: "А вы что здесь делаете, мистер Флэтчер?", значит я - все еще "он", и сюда пришел за доказательствами, что это именно я - Малдер. А если она скажет: "Привет, Малдер", значит этот "обмен личностями" приснился мне в кошмарном сне. Открывается дверь, входит Крис Картер. - Ну, и нажрался же ты вчера, Дэвид! Уснул прямо на съемочной площадке!
Малдер решил исповедоваться. Пришел в церковь, и говорит священнику: Так, мол, и так, святой отец, грешен. С 12-и лет на исповедь не ходил, людей убивал, начальство не слушался, инструкции не соблюдал, на чужие цивилизации заглядывался... Священник слушал его, слушал, и говорит: Ясно, сын мой. Грехи я тебе, конечно, отпущу. Но сначала, как полагается, епитимью наложу: триста раз произнесешь "Основной Постулат Веры" и отвесишь триста земных поклонов. Некоторое время спустя, приходит Скалли на работу, и видит такую картину: Малдер, стоя на коленях, раз за разом бьется головой об пол, и повторяет при этом: "I Want To Believe! I Want To Believe!"
Подкараулил Малдер Курильщика на подземной автостоянке, когда тот садился в машину. И говорит ему: Ты, мразь такая! Скрываешь правду от людей, эксперименты на невинных людях проводишь. Ни перед чем не останавливаешься! Человека тебе убить - что раз плюнуть! Мне всю жизнь испортил! Такой гад, как ты, вообще жить не имеет права! Курильщик затягивается, и, выпустив дым прямо в лицо Малдеру, нагло заявляет: Ну, и кто же меня убьет? Неужели ты? Нет, ты не сможешь, у тебя же принципы! Малдер: Нет, я об такую дрянь руки марать не буду, тем более что тебя погубят твои же сигареты. Курильщик расхохотался: Когда-нибудь, очень нескоро - возможно, только тебе долго ждать придется! - с этими словами он бросает окурок к ногам Малдера, садится в машину и захлопывает дверь. Ну, вот еще, буду я долго ждать... - бормочет себе под нос Малдер, опуская тлеющий окурок от "Морли" в бензобак машины Курильщика.
Сколько сезонов будет в сериале "X-Files"? - Это просто. В "Вавилоне-5" было 5 сезонов, в "X-Files" будет X.
Малдер и Скалли собираются в аэропорт, она пришла к нему. Фокс не может найти последний номер "Lone GunMan", он хотел почитать его в самолете. - Черт, куда я его мог засунуть... - Малдер, - мягко говорит Скалли, - журнал - не Саманта, найдется... Поехали, мы опаздываем.
* * *
Идет Малдер по лесу, а ему навстречу голова катится. Малдер ошалел, а голова и спрашивает: Ты кто? - Агент Фокс Малдер, ФБР - Ну все, кобзец! - подумал колобок.
-Малдер, кажется во мне чужой. -Не волнуйся, Скалли, это мой.
Скалли прибегает к Малдеру посреди ночи с криком "Меня кто-то укусил!" Малдер: Скалли, тебя уже шестой раз кто-то кусает, может покормишь наконец свою собаку?
Малдер и Скалли поймали инопланетянина. На утро Малдер просыпается, ба! инопланетянина нет. Думает, "Что такое?", спрашивает у Скалли: -Скалли, а где наш инопланетянин? -Не знаю,--отвечает Скалли, аккуратно нарезая зеленое сало.
У Скалли родился ребенок. К ней приходит подруга и говорит:"Ой, смотри-ка, весь в папу, а зеленый оттенок это ничего!"
* * *
Скалли: Все, Малдер, еще раз затащишь меня в какую-нибудь Антарктику... Малдер: Но ведь в нашей солнечной системе еще холодней!
* * *
Скалли: Малдер, а инопланетяне зеленые? -Зеленые. -А глаза у них большие? -Большие. -А хвосты у них бывают? -Бывают! Что, опять по зоопарку ходила?!
* * *
Малдер и Скалли стоят посреди сожженного кабинета и потрясенно взирают на закопченные стены. Все документы превратились в пепел, от мебели остались обуглившиеся, все еще тлеющие головешки. Вдруг открывается дверь, в нее просовывается голова курильщика с не зажженной сигаретой в зубах, и ехидно спрашивает: - Ребята, у вас огонька не найдется?
Похитили Скалли инопланетяне. Она приходит в себя после наркоза, и видит, что находится на летающей тарелке, привязанная к операционному столу. А рядом бегают маленькие, зелененькие, пучеглазые гуманоиды и дико орут друг на друга. Скалли попыталась привлечь их внимание - тщетно. Она стала кричать и молотить руками по столу - ноль внимания. Продолжают бегать, размахивать руками и орать. Возмущенная Скалли заявляет: - Ну, и нравы тут у вас! Вот у нас в ФБР... - Да нет больше твоего ФБР! - раздраженно прерывает ее Курильщик, неожиданно появившийся из соседнего отсека. И строго обращается к инопланетянам: - Так кто кинул скафандр на пульт?
Скалли, изучая расписание Малдера, нашла графу "C 12 до 13 часов - Сексуальный час". Ну Скалли приготовилась, одела прозрачное ..... ждет Малдера. Малдер входит и видит Дана лежит в постели. "Что такое?" - спрашивает Малдер. "Так у тебя написано - Сексуальный час". "Не у меня, а у нас. Одевайся. Сейчас нас Скиннер за плохую работу пороть будет".
* * *
Убегая от преследования, Малдер бросился с балкона 16 этажа и лишь чудом зацепился за балкон. Потом еще два дня чудо болело и мешало ходить.
* * *
Малдер знал наверняка, поэтому наверняк его боялся.
* * *
Ночью было совершено убийство в лесу. Скалли,изучив место преступление,увидела голубые ели. Малдер смог доказать,что голубые еще и пили.
Скалли приходит домой. Видит: дверь чуть приоткрыта. Она звонит по сотовому Малдеру. Тот не отвечает. Тогда Скалли достает пистолет и тихо заходит в квартиру. Из-под туалетной двери видна полоска света. Скалли с пистолетом наперевес и криком "Не двигаться!" вышибает дверь туалета. И видит Малдера. Тот копается в унитазе, засунув руку по плечо в сливное отверстие. Скалли ошарашенно спрашивает: - Ты что тут делаешь, Малдер? - Да вот, кто-то звонит, я сотовый пытаюсь достать...
* * *
Сидит Скалли у себя дома. Вдруг звонок. Она открывает, а на пороге стоит Малдер, пьяненький-пьяненький. Скалли: - Что с тобой, Малдер? Малдер: - Скалли, я нашел для нас новое дело. - Пританцовывая, поет. - Ая-я-я, убили негра, убили негра. А он встал и пошел.....
* * *
Малдер: Скалли, я понял, чем занимаются ворлонцы на "Вавилоне-5"! Они пытаются вывести гибрид человека и минбарца!
* * *
Пришельцы без лица: Мы так тщательно предохранялись от черного рака! Зашивали глаза, рот!.. А он, зараза, проник через уши!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
