Я вчера макароны варил. Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.
с инета (с)
P.S пишем в эту тему все смешные истории и случаи из жизни....неважно было это с вами, вашими друзьями или вы просто надыбали это в инете)))))
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.
2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.
4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.
5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.
6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.
7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.
8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 26.12.08
Откуда: бананов и какосав, бабруйск
Репутация:
0
Отправлено: 26.12.08 09:49. Заголовок: На сайте в контакте ..
На сайте в контакте есть такая приблуда, как предложения. То есть юзер пишет любой вопрос, который начинается со слов "Хотели бы Вы...", а остальные юзеры отвечают "да" или "нет".
Ну вот такая штука есть.
И чето я щас тыкал просто подряд эти предложения и аццки смеялся. Вот, что я увидел:
Хотели бы Вы стать чародейкой?
Мечтаю, йобана.
Хотели бы Вы летом поехать в Финляндию вместе со мной?
Да пиздец как, учитывая, что ты уродина и тебе 15 лет.
Хотели бы Вы поехать со мной на Мальдивы и провести самый незабываемый отдых в Вашей жизни?
Если ты забашляешь за эту поездку, то я врядли когда-то это забуду.
Хотели бы Вы , чтобы вас вопринимали как существо определенного пола, а не средний род?
Тут я задумался не на шутку.
Хотели бы Вы пообщаться со мной в аське?
Ахуенно хочу. Даже не буду из-за тебя смотреть Рома-Манчестер Юнайтед вечером и не буду пить ахуенский английский красный эль.
Хотели бы Вы что нибудь мне подарить???
Мммммм... Триппер?
Хотели бы Вы пойти побухать со мной за ваш счет???
Это написала девочка Соня пятнадцати лет от роду. Дура, ты Соня, йоптваю, алкашня и блядь продажная, вот что.
Хотели бы Вы узнать чего хочу Я?
Иришка, 18 лет, а чего тут знать? Ебаца ты хочешь, йоба. Хочешь, но ссышь. Так что иди-ка нахуй, придумывай поинтереснее чего-нибудь.
Хотели бы Вы сводить меня в кино? так банально, но я уже давно не могу выбраться....?
Слы, жырная песда, ты бы жрала поменьше и ебалась побольше. Может тогда бы и смогла выбраца.
Хотели бы Вы попасть в рай?
Опа. А другие вариантики можно посмотреть?
Хотели бы Вы эээээээ....к примеру пойти погулять ?
Сразу встречный вопрос - хотела бы ты эээээ к примеру отсосать?
Хотели бы Вы ...встретиться сомной и пообщаться?
Бля, ну че все одно и то же? Найди симпатичного чувака и честно ему напиши - хочу чтобы ты вдул мне, Хрен. И все будет хорошо.
Хотели бы Вы прогуляться со мной по ночному Парижу?
Да чето хз. Может и прогулялся бы. Вот мне недавно по ночному Речному Вокзалу предлагали прогуляца, так я в отказ пошел. А про Париж хз.
Хотели бы Вы попрыгать со мной на батуте?
Буду удивлять. ДА! Хотел бы!
Хотели бы Вы знать будущее? ...а я знаю..?
Ну и хули ты мозги ебешь? Пиздуй уже в букмекерскую контору.
Хотели бы Вы жить со мной вместе?
Лимита небось типа меня, тоже шкеришься по съемным углам?
Хотели бы Вы полететь на луну?
Саша, 16 лет, знаешь, что я тебе скажу... У тебя будет муж чмошник, который будет тебе изменять постоянно. И еще двое детей. И работа дурацкая. И начальник будет тебя иметь во всех смыслах. Отдыхать будешь в Турции и в Египте. А жрать в Муму.
Потому что ты дура.
Хотели бы Вы жить рядом со мной?
Типа в соседнем доме чтоли?
Хотели бы Вы молча...без слов...просто взять меня за руку)))?
Я бы может хотел молча без слов взять, да и сунуть тебе за щеку, чтобы ты на хомячка была похожа. Но, понятное дело, не сделаю этого, потому что тебе 17 лет.
Хотели бы Вы быть моим другом?
Да. Это ты по адресу беспесды.
Хотели бы Вы если бы была дана возможность выбрать ОДИН день в прошлом,вернуться в него и что-либо изменить?
Ага, типа вернуца во второе марта и за Богданова проголосовать.
Хотели бы Вы купить мне новую та4ку))?
Хотел бы я посмотреть на тех вафлеров, которые ответили "Да" на этот твой вопрос, о страшная пятнадцатилетняя девочка.
Хотели бы Вы испластинить Киру Пластинину?
Да.
Хотели бы Вы заглянуть ко мне на огонек??????????
Подпись - Битцевский маньяк.
Хотели бы Вы меня отшлёпать?)))?
Эээээ, да в принципе не прочь отвесить тебя хорошего пинка.
Хотели бы Вы уснуть на пару деньков, а когда поснуться все было б офигенно, и ни каких забот?
Да с такими вопросами, детка, ты через годик будешь уже слюнявить хуи по подъездам за дозу.
Хотели бы Вы подрочить набруденшафт со своим другом?
Не поверишь, только этим и занимаюсь.
Хотели бы Вы измазать мя мороженым=)?
Да чето както похуй на тебя и на мороженое.
Хотели бы Вы пройтись босиком по мягкой травке,улыбнутся солнышку и радоваться жизни?=))?
Отправлено: 26.12.08 18:12. Заголовок: ПОЧИТАЙ Я УКАТЫВАЛАС..
ПОЧИТАЙ Я УКАТЫВАЛАСЬ ППЦ))))
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час, и не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Пипец... Киношники жгут... Ща смотрю "Властелин колец: две башни". Там где несут на носилках мертвого Теотрета (сын Теодена). На нем кольчуга такая, из металлических кружков сантиметров по 5 в диаметре. Так вот, эта кольчуга развевается на ветру, который едва шевелит волосы!
Отправлено: 04.01.09 13:11. Заголовок: xxx: Макс, хочешь я ..
xxx: Макс, хочешь я скажу тебе одну херню, которая конечно врядли, но может быть хоть чуть-чуть поднимет тебе настроение? yyy: давай xxx: помнишь похлёбку с картошкой и фаршем? yyy: да xxx: я вбухал туда две трети пачки майонеза. xxx: сегодня добавил тот же майонез в ролтон - получилось сладко. xxx: думаю, что за херня? xxx: посмотрел этикетку. оказывается мы ели картошку со сгущёнкой.
<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают.. <Tiny_скучает> чьи? -)
* Takuto скоро будет мертв. Почему? А как вы думаете, можно спать под непрекращающийся кашель? <Hellcat> можно. <Hellcat> ты просто пристукни того, кто кашляет и мешает тебе спать. <Takuto> Хы. Тот кто кашляет - я. А пристукнут меня соседи.
Последствия ремонта 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира
Отправлено: 06.01.09 21:10. Заголовок: Телефонный звонок. ..
Телефонный звонок. - Вован, здаров, говорить можешь? - Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает! - ЧЕ ДЕЛАЕТ??? Вы че, о...ли, пи..ры??? - Ты че ругаешься??? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает когда я лысый, вот мне Олег голову и бреет! Следите за базаром, пацаны.
Отправлено: 15.01.09 22:06. Заголовок: Ой млять увидела это..
Ой млять увидела это в инете и умерла со смеху....пародия на Нашу Рашу ёп...
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки; Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу; Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах; Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу; Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами; Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках; Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя; Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов; Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт; Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза; Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными; Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро; Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8; Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой; Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки; Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов; Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками; Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес; Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать; Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель; Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами; Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии; Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет; Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах; Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента; Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint; Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах; Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком; Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной; Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана; Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие; Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги; Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом; Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета; Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру; Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы; Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи; Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу; Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате; Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает; Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой; Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход; Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент; Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном; Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
Отправлено: 15.01.09 22:16. Заголовок: Вот еще слива :sm38:..
Вот еще слива Фразы на свадьбе, после которых начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы – говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка) 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
Отправлено: 28.01.09 04:45. Заголовок: 1: в своё время нужн..
1: в своё время нужно было журнал "ХАКЕР" выписывать 1: Илюхан, думай голова, думай! 2: 2000 - 2006гг. я был занят серьёзными отношениями с девушками. Не до этого было. На одной чуть не женился, а на второй, блять, женился... 2: Надо было хакера выписывать!
Если вдруг твоя машина Hе работает, как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Hе поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"
Если ваше руководство Вам прозрачно намекает Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет.
Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Hезаметно поменяйтесь Ей с бездельником-соседом: У таких клавиатуры Hе стареют никогда!
Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Hе лечи его Лозинским - Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать.
Если ваш руководитель, Заблуждаясь утверждает, Что в его машине вирус И он вами занесен, То, когда он отлучится, Выньте из нее винчестер И в кастрюле кипятите, Пока вирус не помрет.
Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Hадо строго наказать И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай.
Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье - И про вас в учережденьи Hе забудут никогда!
Отправлено: 06.02.09 03:07. Заголовок: во как погуляли
_козел поганый!зараза!_орала на всю улице Алка в новогоднюю ночь,возвращаясь из гостей.-Какого фига ты пялился этой девки в вырез? Что у нее есть такого,чего нет у меня? -Откуда я заю?!-удевился Пашка, ее парень.-Ты ж меня от нее оттащала!-Скотина унылая!!Да если бы не я, ты бы ее там же завалил,скотина! А зачем с Петровым пил?! Ты же его терпеть не можешь!- А пусть гад загнется от цирроза!- Все, заколебал,пьяньболотная!Считай,что между нами все кончено!-Да не очень то и хотелось.Стоп,машина!-остановился Пашка и стряхнулподругу с молодецкого плеча.-По маленькому за угол пойду! Парень отстранился и пошел искать укромный уголок. Он проломился сквозь какие то кусты,завяз в сугробе, выбрался из него и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки._Процесс пошел!-оповестил он подругу.-Чтоб у тебя все там отвалилось!-проворчала девушка про себя. Закончи,Пашка покачнулся и......-Черт! Алка, я примерз! -Чем ты та примерз,идиот клинический? -Этим самым и примерз,ой! -Не хочеш,не говори-обиделась подруга. -Да я серьезно! Иди помоги!-Пашка попытался оторвать свое мужское достоинство и заорал от боли. Алка пробралась к другу и начала причитать:-Ах ты, моя бедняжка!-сюсюкала она,чуствуя вину за свое пожелание.-Ах ты бедняжечка!-Попробуй его оттоять!-Как?-Ну, подыши на него,что ли! Забыв раздоры, девушка приоткрыла губки и начала отогревать поппавший в неволю драгоценный орган парня. От усердия она даже высунула язычек. Неловкое движение и....Язык прилип к трубе! - Ты чо там застыла,эй-забеспокоился парень.Ответом ему было неопределенное мычание.-Так я и знал. Примерзла!Ну что ты за дура у меня такая! Алла пропустила дуру но отметила у меня. -Вот что теперь делать!-трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал. И тут как всегда в лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощ. Ну как пришла? приползла! В зюзю кривойкривой дедок пилил, качаясь,домой, к своим морозятам,когда увидел наших героев. -Ничего себе! остро выразился он.-чего встал, старик?-огрызнулся Пашка.- У тебя воды теплой нет?-К моему величайшему сожалению, нет!Как же вас,голубчиков,угораздило?-сердобольно спросил красный носи предложил:-может,зажигалкой?-Не надо зажигалкой!-посоветовал парень.- Во придумал-дедушка начал расстегивать ширинку.-Сейчас я вас оттаю.-Э,старый,ты чо удумал?!-забеспокоилсяПашка.-Ты нас обгадить решил?!-Не надо меня благодарить,-бормоталтот,подходя к пострадавшим ближе.-Спасатели,вперед! Павел. не дожидаясь поругания над собой и любимой,изловчился и дал дедули в морду.Тот мигом растерял все свое благодушие.-Что?! Ты меня,своего спасителя?!-возмутился бородатый и исполнил номер"дед мороз наносит ответный удар". От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улител в сугро, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в постродавшем органе. поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего пять минут. Потом он с трудом встпл и поковылял к дому. -Слышь,Ал,я щас по подъезду пробегусь,может,кто кипятка даст.Жди меня здесь!- крикнул пареньподруге искрылся в дверях. "Не, блин,уйду куда глаза глядят!-мысленно огрызнулась девушка.-Угораздило же меня влипнуть,стой теперь на морозе". Из одного подъезда вышел хмурый мужик.Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему то было много пьяных.И субьект, выпавший из подъезда тоже был что называется в зюзю. _Так вот ты какое новогоднее чудо!-заорал он увидев Аллу. Девушка ипугалась. Таинственный незнакомец пошатываясь приблизился к Алле. -Ну что ж дареному коню в зубы не смотрят,-бормотал он. Мужик обошел девушку и заглянул ее в лицо:-А чо ! Нормально! Он вернулся к Аллиной заднице стянул с жертвы калготки, но тут Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящего непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке.Горячая вода попала не только на не удавшегося насильника,но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе,в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.- Ах ты гад!-Паша отбросил помятое ведро ипринялся бить беспомощное тело злодея,придержавая рукой постродавшие причиндалы.-Ладно хватит с него!-наконец сказал запыхавшийся Пашка.Чувствовал он себя не важно:подступало похмелье и в горла сильно пересохло.Тут парень заметил в снегу ведро,поднял и приник к нему губами в надежде на оставшуюся влагу. Паша забыл что на морозе металл остывает быстро...... На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое- девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром.Встречные прохожие шарахались в сторону. Говорят как встретиш Новый год так его и проведеш.Судя по всему парочку ждала интересная жизнь!!!
у меня бывшая девушка работает в коммерческом банке и занимается ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)
Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б".один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
Отправлено: 06.06.09 10:10. Заголовок: Чем пиво лучше девуш..
Чем пиво лучше девушки: 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой. 14. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 15. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 16. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво. 19. Пиво всегда мокрое. 20. Пиво не требует равноправия. 21. Вы можете иметь пиво публично. 22. Пиво не заботит, когда Вы кончите. 23. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку. 24. Даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить 5 центов. 25. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками. 26. Пиво никогда не передумывает. 27. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год. 28. Пиво не требует равенства. 29. Пиво не требует оформить ваши отношения. 30. У пива нет МАМЫ !!! 31. У пива нет юриста. 32. Пиво не занимает много места в шкафу. 33. Пиву не особенно нужно кольцо. 34. Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом. 35. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит. 36. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его. 37. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и ни не передерутся. 38. Пиво не волнует, когда вы придете домой. 39. Пиво никогда не засыпает на тебе. 40. Пиво никогда не говорит "нет". 41. Пиво никогда не говорит. 42. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать -- это когда пора в туалет. 43. В пиво можно стрелять. 44. Большое толстое пиво -- это хорошее пиво. 45. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь. 46. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет. 47. Пиво не волнуется, что проснутся дети. 48. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится. 49. Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю"
Отправлено: 08.06.09 07:24. Заголовок: А эти перлы канеш не..
А эти перлы канеш не все поймут.... нашла на русском портале сериала "Секретные материалы"... вроде фильм серьезный, но прочитав следующее смотреть его спокойно я уже не могла... вобщем это анекдоты по сериалу... Для тех кто не в теме, чтоб понятно было Курильщик - это главная сволочь сериала... Скиннер - эт шеф этих двух умников.. агентов то есть... А еще там прикол про сестру есть.... так вот у этого агента она пропала 20 лет назад... и его заклинило что её зеленые чуваки с марса украли... в качестве секс рабыни наверн
Скалли, стуча в дверь Малдера: Малдер, это я! Обкуреный Малдер из-за двери : Не-е, Малдер – это Я!э
Автомобиль Штирлица – руль слева. Автомобиль Бонда – руль справа. Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом…
“Не верю!” сказала Скалли, стоя на борту НЛО…
Во время секретного заседания консорциума в комнату вбегает Малдер с подносом апельсинов хватает со стола какие-то документы и убегает. “Кто это ?”, – спрашивает председатель “Агент ФБР Малдер – пытается узнать ПРАВДУ”, – спокойно отвечает Курильщик. “Так почему бы нам его не задержать или убить ?” “Бесполезно, все равно выкрутится, скажет, что апельсины приносил…”
- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку! - Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром! - А я побежала её убивать!
Скалли и Малдер идут по лесу. На встречу ползет страшное, серое с зеленоватым оттенком чудовище. Скалли прижимается к Малдеру и тихо говорит: - Малдер, что это? - Не знаю, Скалли, но что-то подобное я ел на завтрак.
* * * Скалли: Малдер, это у тебя ствол пистолета в кармане или ты так рад меня видеть? Малдер: -??!
* * *
Сидят у разрушенного бункера Курильщик, Страгхолд и Англичанин. Англичанин (мечтательно): А помните, мы до того эксперимента с ядерным оружием состояли в Консорциуме? Страгхолд (поддерживающе): Да... и ходить умели... Курильщик (сворачивая "Яву"): Все, хватит базарить, полетели за нектаром
Сидит Малдер на своем знаменитом диване и смотрит телик. Неожиданно врывается Курильщик, наставляет на него пистолет и говорит, что сейчас его убьет. Малдер невозмутимо отвечает: Look at me - no wife, no family, some Scully...
Приходит Скалли домой, а дверь кто-то открыл. Она в ужасе тут же звонит Малдеру, но он не отвечает. Тут она замечает загадочный свет, исходящий из-под двери туалета. Достает пистолет, открывает дверь. И видит... Малдера, сидящего на полу с унитазом в обнимку. Скалли (удивленно): Малдер, что ты здесь делаешь? Малдер (невозмутимо): Ищу свой сотовый.
На пресс-конференции у Картера спрашивают: Чем закончится седьмой сезон? Картер с довольным видом отвечает: Малдер и Скалли сделают, то чего не делали никогда! Репортеры: ??? Картер: Уволятся из ФБР!
Заходит как-то раз Скалли в офис, смотрит - а там - кроме Малдера еще Существо - метр с небольшим, зеленое, башка здоровая, ручонки четырехпалые, глазищи в пол-лица! Скалли: Малдер, кто это??? Малдер: Скалли, я нашел, Скалли! Мне никто не верил, а я знал, Скалли, я знал, что найду!!! Скалли: А-А! Понятно... Ну, здравствуй, САМАНТА!!
Квартира Скалли. 01час, 04 минуты ночи. Продолжительный, настойчивый стук в дверь. Скалли открывает - на пороге Малдер стоит пьяненький такой! Скалли: Малдер, тебе лучше домой пойти... Малдер: Скалли, у меня тут новое дельце... по нашему профилю как раз, слушай (танцует и поет): "Айя-я-я-йя-я убили негра, убили негра убили, айя-я-я-я, а он просто встал и пошел!!!"
Малдер и Скалли перед входом в темную, мрачную комнату, где притаился ужасный, злобный монстр. Малдер: Ну, давай Скалли, ты первая. Скалли: Ага, чего это я первая? Малдер: Давай, давай, у кого здесь на восьмой сезон контракт!
Крайчек: Малдер, я давно хотел тебе сказать: Нет, не то, что ты подумал!.. Понимаешь, инопланетяне проводили надо мной ужасные опыты: В общем: Это я - Саманта.
Курильщик и Скиннер идут по запутанным коридорам Пентагона. Темно, скрип дверей, атмосфера соотвестсвующая. Замдиректора несёт бутылку с какой-то жидкостью, серый кардинал еле поспевает за ним, волоча цельный ящик. Вдруг - грохот шагов, где-то в лабиринтах коридора хлопають двери... Скиннер спотыкается и роняет бутылку. Курильщик пару секунд ну ОООЧЕНь удивлённо смотрит на него, а потом - ХРЯСЬ ящик об пол!!! - Ну вот, попили пивка...
Малдер и Скалли лежат в постели. Громкий стук в дверь. Малдер (лениво): -Кто там? -ЦРУ!!!!!!!!! -Ну и что?... Картер (под кроватью, очень мрачно): -Ну и всё ...
* * *
Идут Малдер и Скалли по кладбищу ночью. Им навстречу что-то зеленое и большое. Скалли : Ты кто ? - Я зеленое у-р-р-р-о-д-и-щ-е ! - Сгинь-сгинь ! Идут дальше - на встречу что-то синее и очень большое. Скалли : Ты кто ? - Я синее у-р-р-р-о-д-и-щ-е ! - Сгинь-сгинь ! Идут дальше - на встречу что-то серое и не очень большое. Малдер : АААА ! А я знаю - Ты серое у-р-р-р-о-д-и-щ-е ! - Так, гражданин, пройдемте в отделение.
Малдер осторожно вошел в кабинет Курильщика и, убедившись в том, что никого нет, подошел к сейфу, где хранились доказательства жизни на других планетах. Он ударил по сейфу слева - ничего, ударил справа - тоже, с размаху бросил об пол - все равно не открывается. "Наверное закрыт", - подумал Малдер и полез в карман за ключом.
Малдер убегал от "синих беретов" впопыхах и спотыкался - попыхи были на 2 размера больше.
Лежит Малдер в темной комнате и думает : "Где же я ? Если у пришельцев - прикинусь тупым, если в ФБР, то позову Скалли на помощь". Открывается дверь входит мент и говорит : "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Духовны"
Скалли вышла во двор и села в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала.
Приезжает жена агента Малдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи... Жена Малдера говорит: "Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!" Малдер кричит: " Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!" Жена выбегает, а Малдер подходит к шкафу: "Скалли, сматывайся"...
Объявление в газете - Меняю три шкурки инопланетян на Пентиум3. Агент Малдер." через несколько дней - аналогичное объявление - "Меняем Пентиум3 на шкурку агента Малдера. Инопланетяне.
Скалли приходит поздно вечером домой. Снимает пальто, включает автоответчик. Проходит в спальню...и видит, что Малдер сидит на ее кровати... Скалли: - Малдер ты что здесь делаешь??? Малдер (лукаво улыбаясь): - Я пришел делать то, что запрещено агентам ФБР.
3712-ый год. Академик Д. изобретает машину времени. Собирается международный консилиум (как всегда это происходит, когда изобретают машину времени) и начинает обсуждать, для чего же ее использовать в первый раз. Встает один многоуважаемый академик: - Я предлагаю отправиться в - 0000-ой год, чтобы освидетельствовать факт рождения Иисуса Х., которое, согласно Новому Завету, произошло в этот период. Встает другой, не менее многоуважаемый, ученый: - А я предлагаю отправиться в минус 3000-ый год, чтобы посмотреть на создание мира, которое произошло, согласно Ветхому Завету, в этот период. И тут встает третий оратор: - Предлагаю отправиться в начало 90-х 20го века, и узнаем, кто же из содружества Независимых Инопланетных Общин, напугал шефа до такой степени, что он не может помереть до сих пор - все ищет ответ на этот вопрос. Не правда ли, сэр Малдер?
Притомило Скалли, что Малдер все время с семечками своими возится - и грызет, и щелкает, и лузгает - ну сколько можно! Ну и говорит она Малдеру (сурово так) мол, выбирай - или Я, или семечки эти твои противные!! А Малдер взял ее нежно за плечи, посмотрел ей прямо в глаза ласковым, понимающим, всепрощающим взглядом и, мягко так: "Скалли, а... много семечек?"
* * *
Малдер заходит в кабинет Скиннера. И видит: в кресле заместителя директора сидит... он сам, Малдер! А на стенах, вместо привычных портретов, сплошь одни лица гуманоидов. Малдер спрашивает сам себя: Интересно, у меня что, новая должность? Малдер в кресле отвечает: Нет, у тебя - белая горячка.
* * *
К эпизодам Dreamland I, Dreamland II Кабинет Малдера. Сам он спит на столе, в донельзя помятом костюме. Просыпается, голова трещит, как здесь оказался - не помнит. Рассуждает: Сейчас войдет Скалли. Если она спросит меня: "А вы что здесь делаете, мистер Флэтчер?", значит я - все еще "он", и сюда пришел за доказательствами, что это именно я - Малдер. А если она скажет: "Привет, Малдер", значит этот "обмен личностями" приснился мне в кошмарном сне. Открывается дверь, входит Крис Картер. - Ну, и нажрался же ты вчера, Дэвид! Уснул прямо на съемочной площадке!
Малдер решил исповедоваться. Пришел в церковь, и говорит священнику: Так, мол, и так, святой отец, грешен. С 12-и лет на исповедь не ходил, людей убивал, начальство не слушался, инструкции не соблюдал, на чужие цивилизации заглядывался... Священник слушал его, слушал, и говорит: Ясно, сын мой. Грехи я тебе, конечно, отпущу. Но сначала, как полагается, епитимью наложу: триста раз произнесешь "Основной Постулат Веры" и отвесишь триста земных поклонов. Некоторое время спустя, приходит Скалли на работу, и видит такую картину: Малдер, стоя на коленях, раз за разом бьется головой об пол, и повторяет при этом: "I Want To Believe! I Want To Believe!"
Подкараулил Малдер Курильщика на подземной автостоянке, когда тот садился в машину. И говорит ему: Ты, мразь такая! Скрываешь правду от людей, эксперименты на невинных людях проводишь. Ни перед чем не останавливаешься! Человека тебе убить - что раз плюнуть! Мне всю жизнь испортил! Такой гад, как ты, вообще жить не имеет права! Курильщик затягивается, и, выпустив дым прямо в лицо Малдеру, нагло заявляет: Ну, и кто же меня убьет? Неужели ты? Нет, ты не сможешь, у тебя же принципы! Малдер: Нет, я об такую дрянь руки марать не буду, тем более что тебя погубят твои же сигареты. Курильщик расхохотался: Когда-нибудь, очень нескоро - возможно, только тебе долго ждать придется! - с этими словами он бросает окурок к ногам Малдера, садится в машину и захлопывает дверь. Ну, вот еще, буду я долго ждать... - бормочет себе под нос Малдер, опуская тлеющий окурок от "Морли" в бензобак машины Курильщика.
Сколько сезонов будет в сериале "X-Files"? - Это просто. В "Вавилоне-5" было 5 сезонов, в "X-Files" будет X.
Малдер и Скалли собираются в аэропорт, она пришла к нему. Фокс не может найти последний номер "Lone GunMan", он хотел почитать его в самолете. - Черт, куда я его мог засунуть... - Малдер, - мягко говорит Скалли, - журнал - не Саманта, найдется... Поехали, мы опаздываем.
* * *
Идет Малдер по лесу, а ему навстречу голова катится. Малдер ошалел, а голова и спрашивает: Ты кто? - Агент Фокс Малдер, ФБР - Ну все, кобзец! - подумал колобок.
-Малдер, кажется во мне чужой. -Не волнуйся, Скалли, это мой.
Скалли прибегает к Малдеру посреди ночи с криком "Меня кто-то укусил!" Малдер: Скалли, тебя уже шестой раз кто-то кусает, может покормишь наконец свою собаку?
Малдер и Скалли поймали инопланетянина. На утро Малдер просыпается, ба! инопланетянина нет. Думает, "Что такое?", спрашивает у Скалли: -Скалли, а где наш инопланетянин? -Не знаю,--отвечает Скалли, аккуратно нарезая зеленое сало.
У Скалли родился ребенок. К ней приходит подруга и говорит:"Ой, смотри-ка, весь в папу, а зеленый оттенок это ничего!"
* * *
Скалли: Все, Малдер, еще раз затащишь меня в какую-нибудь Антарктику... Малдер: Но ведь в нашей солнечной системе еще холодней!
* * *
Скалли: Малдер, а инопланетяне зеленые? -Зеленые. -А глаза у них большие? -Большие. -А хвосты у них бывают? -Бывают! Что, опять по зоопарку ходила?!
* * *
Малдер и Скалли стоят посреди сожженного кабинета и потрясенно взирают на закопченные стены. Все документы превратились в пепел, от мебели остались обуглившиеся, все еще тлеющие головешки. Вдруг открывается дверь, в нее просовывается голова курильщика с не зажженной сигаретой в зубах, и ехидно спрашивает: - Ребята, у вас огонька не найдется?
Похитили Скалли инопланетяне. Она приходит в себя после наркоза, и видит, что находится на летающей тарелке, привязанная к операционному столу. А рядом бегают маленькие, зелененькие, пучеглазые гуманоиды и дико орут друг на друга. Скалли попыталась привлечь их внимание - тщетно. Она стала кричать и молотить руками по столу - ноль внимания. Продолжают бегать, размахивать руками и орать. Возмущенная Скалли заявляет: - Ну, и нравы тут у вас! Вот у нас в ФБР... - Да нет больше твоего ФБР! - раздраженно прерывает ее Курильщик, неожиданно появившийся из соседнего отсека. И строго обращается к инопланетянам: - Так кто кинул скафандр на пульт?
Скалли, изучая расписание Малдера, нашла графу "C 12 до 13 часов - Сексуальный час". Ну Скалли приготовилась, одела прозрачное ..... ждет Малдера. Малдер входит и видит Дана лежит в постели. "Что такое?" - спрашивает Малдер. "Так у тебя написано - Сексуальный час". "Не у меня, а у нас. Одевайся. Сейчас нас Скиннер за плохую работу пороть будет".
* * *
Убегая от преследования, Малдер бросился с балкона 16 этажа и лишь чудом зацепился за балкон. Потом еще два дня чудо болело и мешало ходить.
* * *
Малдер знал наверняка, поэтому наверняк его боялся.
* * *
Ночью было совершено убийство в лесу. Скалли,изучив место преступление,увидела голубые ели. Малдер смог доказать,что голубые еще и пили.
Скалли приходит домой. Видит: дверь чуть приоткрыта. Она звонит по сотовому Малдеру. Тот не отвечает. Тогда Скалли достает пистолет и тихо заходит в квартиру. Из-под туалетной двери видна полоска света. Скалли с пистолетом наперевес и криком "Не двигаться!" вышибает дверь туалета. И видит Малдера. Тот копается в унитазе, засунув руку по плечо в сливное отверстие. Скалли ошарашенно спрашивает: - Ты что тут делаешь, Малдер? - Да вот, кто-то звонит, я сотовый пытаюсь достать...
* * *
Сидит Скалли у себя дома. Вдруг звонок. Она открывает, а на пороге стоит Малдер, пьяненький-пьяненький. Скалли: - Что с тобой, Малдер? Малдер: - Скалли, я нашел для нас новое дело. - Пританцовывая, поет. - Ая-я-я, убили негра, убили негра. А он встал и пошел.....
* * *
Малдер: Скалли, я понял, чем занимаются ворлонцы на "Вавилоне-5"! Они пытаются вывести гибрид человека и минбарца!
* * *
Пришельцы без лица: Мы так тщательно предохранялись от черного рака! Зашивали глаза, рот!.. А он, зараза, проник через уши!
Отправлено: 14.06.09 12:37. Заголовок: Мля народд!!! я када..
Мля народд!!! я када это читала.. делала перерывы после каждого слова на час.... шоб под столом поваляццО.. реальная тема.. реальная истроия произошедшая в городе Омске
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут
захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать
копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я
когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу.
Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня
всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил
из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке
перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда
обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и
речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько
широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует
в конкурсе ?высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон?.
Спрашивается, ***** моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам,
серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на
коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком
ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом,
прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я
тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же
прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та
стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу
сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в
лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь,
от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал
лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны
расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали
закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами
проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал,
подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина
вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в
лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой
реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял. - Ой, неужели лифт застрял? ? спросила девушка. - Я так понимаю
что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои
гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря,
нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и
просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от
сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать
захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте
темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому
положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это
вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее,
ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана
спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому
воняю гогном шо пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не
продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я
как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО
делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну,
видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя
думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил,
какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не
трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух
детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет
гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так,
что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации
кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить
в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже
отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой
скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло,
сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне
пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка
па моемому ат запаха долбанулась окончательно. - Вы ,вы ??мямлет она -
Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот
и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего
запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить
нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной
ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка
в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй
ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком
углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы
не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался
незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял,
что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот
открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец
снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый,
весь **** в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще
секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще
жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер.
Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка ,
наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда
лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в
лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно,
под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу,
какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит
что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо,
****** будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу
Отправлено: 14.06.09 12:58. Заголовок: Еще одна темка от то..
Еще одна темка от того же чувака... от у него проблемы с пищеварением.. точнее с извлечение пищи из организма ситуация реальная тоже в Омске
Рассказ №2. Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой
пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с
приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука
и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть.
Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно
из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный
уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм
испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день
переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к
ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток,
была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа
спросила у меня:
- Слышь, брат, а может ? посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что
надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны ? все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня
все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот
покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или
надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже
зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей
куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая
половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня
есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку,
я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно
сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой
собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я
погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в
ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - ######нулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по [удалено]. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться.
Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая
полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны? я сделал это
по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство
желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не *****. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского
пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я
остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала
пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в
тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас? - ***, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под
жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал
как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
*****ц, это просто *****ц! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще
просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а
я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них,
затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора
это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть
жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- *****ц, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на [удалено] вместе с Мусей. Но я
полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. ******ц, снял девку
когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж,
с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки
вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила
источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал
себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то
непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит
определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я
уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей
участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне
захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу,
точнее ? сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит
она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу. И **** окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать
эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось
наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не
потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне?- встревожилась хозяйка.
А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто
*****. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши,
рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Но, вытянувшись изо всех сил, Надя не достает до него примерно полметра. Можно было бы что-то закинуть и подтащить телефон к себе... например, при помощи простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя кидает в телефон подушкой. Результат предсказуем - до него уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя бросила в стенку в безумной надежде, что та как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
>>>>> Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. >>>>> МАША >>>>> - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. >>>>> ДАША >>>>> - Зачем? >>>>> МАША >>>>> - Ну типа в доказательство любви. >>>>> ДАША >>>>> - А какие пальцы? >>>>> МАША >>>>> - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? >>>>> ДАША >>>>> - А что они потом с ними сделали? >>>>> МАША >>>>> - Абсолютно неважно. >>>>> ДАША >>>>> - Нет, просто интересно: >>>>> МАША >>>>> - Там про это не было написано. >>>>> ДАША >>>>> - А фотографии были? >>>>> МАША >>>>> - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. >>>>> ДАША >>>>> - Так они что все пальцы себе откусили? >>>>> МАША >>>>> - Блядь, нет! Только мизинцы! >>>>> ДАША >>>>> - Ты ж говорила, что не помнишь какие. >>>>> МАША >>>>> - Ну вот сейчас вспомнила. >>>>> ДАША >>>>> - Пиздец. >>>>> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. >>>>> ДАША (ОФИЦИАНТУ) >>>>> - Принесите счет, пожалуйста. >>>>> ДАША (МАШЕ) >>>>> - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? >>>>> МАША >>>>> - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? >>>>> ДАША >>>>> - А: >>>>> МАША >>>>> - Засунули друг другу в рот и отгрызли. >>>>> ДАША (закуривает) >>>>> - Лучше б он ей хуй в рот засунул. >>>>> МАША >>>>> - Чтобы она его отгрызла? >>>>> ДАША >>>>> - Чтобы она его пососала. >>>>> МАША >>>>> - Тогда в чем здесь доказательство любви? >>>>> ДАША >>>>> - В том, что она пососала бы его хуй. >>>>> МАША >>>>> - В этом нет ничего противоестественного! >>>>> ДАША >>>>> - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из >>>>> которой ссут. >>>>> К столику подходит официант. >>>>> ОФИЦИАНТ >>>>> - Ваш счет. >>>>> ДАША >>>>> - Спасибо. >>>>> ОФИЦИАНТ >>>>> - Этой штукой делают вам приятно. >>>>> ДАША >>>>> - Что? >>>>> ОФИЦИАНТ >>>>> - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. >>>>> Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. >>>>> ДАША >>>>> - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете >>>>> удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! >>>>> ОФИЦИАНТ >>>>> - Я этого не говорил. >>>>> ДАША >>>>> - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. >>>>> ОФИЦИАНТ (настойчиво) >>>>> - Я этого не говорил. >>>>> ДАША >>>>> - Вы настаиваете? >>>>> ОФИЦИАНТ >>>>> - Да. >>>>> ДАША >>>>> - Хорошо. Позовите администратора! >>>>> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. >>>>> АДМИНИСТРАТОР >>>>> - Здравствуйте! >>>>> ДАША >>>>> - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем >>>>> ресторане. >>>>> АДМИНИСТРАТОР >>>>> - Извините, а что произошло? >>>>> ОФИЦИАНТ >>>>> - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из >>>>> которой ссут. >>>>> АДМИНИСТРАТОР >>>>> - Да, пожалуй это действительно хамское поведение: >>>>> ДАША >>>>> - Я совершенно не об этом хотела поговорить! >>>>> МАША >>>>> - Она хотела сказать, что: >>>>> ДАША >>>>> - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет >>>>> ничего естественного! >>>>> АДМИНИСТРАТОР >>>>> - В чем именно? >>>>> ДАША >>>>> - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. >>>>> АДМИНИСТРАТОР >>>>> - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. >>>>> ДАША >>>>> - Конечно, потому что это противоестественно! >>>>> АДМИНИСТРАТОР >>>>> - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто >>>>> противоестественное! >>>>> ДАША >>>>> - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким >>>>> образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? >>>>> АДМИНИСТРАТОР >>>>> - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! >>>>> ДАША >>>>> - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина >>>>> администратор? >>>>> АДМИНИСТРАТОР >>>>> - Позовите Лену. >>>>> ОФИЦИАНТ >>>>> - Позовите Лену! >>>>> Приходит ЛЕНА. >>>>> ЛЕНА >>>>> - Здравствуйте, чем могу вам помочь? >>>>> ДАША >>>>> - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? >>>>> ЛЕНА >>>>> - Ну.. В общем-то да. >>>>> ДАША >>>>> - Да у вас тут все извращенцы: >>>>> ЛЕНА >>>>> - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. >>>>> ДАША >>>>> - Да я им не занимаюсь! >>>>> АДМИНИСТРАТОР >>>>> - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? >>>>> ДАША >>>>> - Ну я пробовала, но: >>>>> АДМИНИСТРАТОР >>>>> - Что? >>>>> ДАША >>>>> - Не знаю. По-моему это ужасно. >>>>> ЛЕНА >>>>> - Вы использовали лубрикант? >>>>> ДАША >>>>> - Естественно: >>>>> ЛЕНА >>>>> - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком >>>>> большой член. >>>>> ДАША >>>>> - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе >>>>> им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но: >>>>> ОФИЦИАНТ >>>>> - Может быть у вас трещины в прямой кишке? >>>>> ДАША >>>>> - Что??? >>>>> К столику подходит ХОЗЯИН. >>>>> ХОЗЯИН >>>>> - Извините. У вас какие-то проблемы? >>>>> МАША >>>>> - А вы кто такой? >>>>> ХОЗЯИН >>>>> - Я хозяин этого заведения. >>>>> ДАША >>>>> - Ну наконец-то. >>>>> ХОЗЯИН >>>>> - Так в чем дело? >>>>> ОФИЦИАНТ >>>>> - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным >>>>> сексом. >>>>> ХОЗЯИН >>>>> - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? >>>>> ДАША >>>>> - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в >>>>> этом! >>>>> ХОЗЯИН >>>>> - А в чем? >>>>> ДАША >>>>> - В том, что у моего парня маленький член! >>>>> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. >>>>> ДЕВУШКА >>>>> - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с >>>>> таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы >>>>> можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у >>>>> вас не будет возникать никаких рвотных спазмов: >>>>> >>>>> ХОЗЯИН >>>>> - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? >>>>> ДЕВУШКА (Хозяину) >>>>> - Ну что ты! С тобой никаких: >>>>> ДЕВУШКА (ДАШЕ) >>>>> - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для >>>>> анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму: >>>>> >>>>> ДАША >>>>> - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? >>>>> ДЕВУШКА >>>>> - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно >>>>> подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. >>>>> >>>>> ДАША >>>>> - Чьей мочи? >>>>> ДЕВУШКА >>>>> - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную >>>>> воду. Достаточно одного литра. >>>>> ДАША >>>>> - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. >>>>> ДЕВУШКА >>>>> - Литра воды. >>>>> АДМИНИСТРАТОР. >>>>> - Подождите, я записываю. >>>>> ХОЗЯИН >>>>> - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? >>>>> ДЕВУШКА >>>>> - Почему серьезно? >>>>> К столику подходит ИНСПЕКТОР. >>>>> ИНСПЕКТОР >>>>> - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. >>>>> ХОЗЯИН >>>>> - О чем вы говорите? >>>>> ИНСПЕКТОР >>>>> - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям >>>>> санитарной нормы: >>>>> ДАША >>>>> - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих >>>>> проблем хватает. >>>>> ИНСПЕКТОР >>>>> - А что у вас за проблема? >>>>> АДМИНИСТРАТОР >>>>> - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. >>>>> ИНСПЕКТОР >>>>> - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? >>>>> ДАША >>>>> - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. >>>>> ИНСПЕКТОР >>>>> - А зачем вам столько мочи? >>>>> ДАША >>>>> - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. >>>>> ИНСПЕКТОР >>>>> - Вы что ей зубы полощите? >>>>> ДАША >>>>> - Нет, блять, в жопу засовываю! >>>>> К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. >>>>> МУЖЧИНА >>>>> Здравствуйте, я проктолог. >>>>> ДАША >>>>> А что вы тут делаете? >>>>> МУЖЧИНА >>>>> Я ищу где заседает комитет 2008. >>>>> ХОЗЯИН >>>>> Что значит 2008. >>>>> МУЖЧИНА >>>>> Год избрания следующего президента. >>>>> ДАША >>>>> Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. >>>>> МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) >>>>> А в чем у вас проблемы. >>>>> ДАША >>>>> Я не знаю, где найти мочу. >>>>> МУЖЧИНА >>>>> А где вы ее последний раз оставляли? >>>>> >>>>> Даша вскакивает с места и убегает в туалет. >>>>> Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. >>>>> Все молчат, смотрят на Дашу. >>>>> Даша молчит. >>>>> Маша закуривает. >>>>> Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец.
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке
Добрый день, Александр. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уваженим, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр. Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек.
Отправлено: 06.07.09 11:57. Заголовок: Она - Можно не скро..
Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )))))))))))))))))) Он - *упал под стол* )))))))))))))))) Он - в карман прячут, пока какают! Она - Она отстегивается? Он - )))))) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )))))))))))))))) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))))))) Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но Он - ))))))))))))))))))))))))))) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - Бля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )))))) Он - я курить, а то меня ща порвет нах!)))) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах.
Отправлено: 20.12.09 13:20. Заголовок: Ты жив по- настоящем..
Ты жив по- настоящему до тех пор, пока у тебя в запасе хорошая история и кто-то, кому можно ее рассказать ...........Александро Баррико
А, история такая: я хожу в наш чат, а моей подруге у нас некомфортно тут и она ушла в другой (не буду его называть), так вот я ее спрашиваю: "Ну как там дела?", она отвечает: "Отлично! там все парни такие доброжелательные, как только приходишь - сразу трахать начинают".....)))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
